URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:37 

Не пейте "Портер" от Аливарии. Это пиздец какой-то. Употребила вчера два бокальчика и чуть не подохла к утру. Адовая головная боль и неудержимый блёв в комплекте. Они что, на техническом спирте её бодяжат?

Новогоднее настроение и состояние, в общем.

22:44 

Я - учебное пособие для начинающих мужчин. На мне практикуются, оттачивают умение правильно обращаться с таким странным механизмом, как женская психика. Меня морально калечат и уродуют не забавы ради, а просто по незнанию/неумению. Я как тот манекен на тест-драйве - молча влетаю в стены, безвольно раскинув руки. А потом раз - и сломался манекен: проломлена пластиковая грудь, откатилась в дальний угол безмозглая голова. Учебное пособие выполнило свою задачу и может быть выброшено на помойку, куда, впрочем, оно и само охотно свалит. Наверное, манекен сам виноват в том, что он покорный кусок пластмассового дерьма.

Мне говорят "Спасибо, теперь я знаю, как не надо делать". Ну что ж, пожалуйста, рада была помочь. Надеюсь, вы усвоили ошибки и больше так не будете.

Написал бывший, извинился спустя пять лет и сказал, что женится. И что я многому его научила за те годы. Пожелала счастья. Нет, не злобно-язвительно, вполне себе искренне. Сил злиться не осталось. Просто оставьте меня и не лезьте с дерьмом под названием "отношения".

01:04 

Да, я всё ещё здесь присутствую.
Нет, лить сопли, пиздострадать или исходить на говно от злости не буду. Потому что мне противно, когда меня жалеют, хотя бы.
И да, надо бы перебираться отсюда на ЖЖ, там хоть говнолазные товарищи есть.

21:15 

Вопрос, внезапно напомнивший о себе не далее чем вчера: круто ли это - быть бабой? Пардон, не бабой. Женщиной, девушкой, особой женского пола. Конечно, зависит от извращенного вкуса отдельно взятого индивидуума, а вот мне что-то не очень. Или я чего-то не просекаю. Потому, собственно, и возникла мысль записать всё сюда, чтобы типа основательно взвесить и прийти к консенсусу с самой собой.

Итак. Начну с самого простого и очевидного - тело. Очевидный минус - физическая неполно... слабость. Средняя женщина слабее среднего мужчины, факт. И даже тренированная спортивная женщина зачастую слабее среднего мужчины. В моем случае это особенно мешает жить, т.к. на каждую вылазку приходится брать товарища сильного пола, иначе можно тупо застрять под относительно лёгкой крышкой или в буквальном смысле слиться вниз по течению. Единственное, что знаю точно и проверено на практике - мы устойчивее к боли и выносливее от природы, только вот в современном мире это зачастую нахрен не нужно.

Конечно, тут могут быть контраргументы, главный из которых - "зато вы красивее и изящнее", или "зато всегда есть повод попросить мужчину о помощи". НО! Кто сказал, что красота важнее функциональности? Тем более, у этой "красоты" есть куча косяков в виде часто болеющих детородных органов, гормональных всплесков и т.д. И да, помощь мужчин чревата последствиями и порой принимается последними как холодный расчёт и меркантильность. Зачастую так и есть. Представительницы моего пола с детства обучены тонкой манипуляции и игре на слабостях.

Следующее, самое жестокое. Психология. Как уже говорилось выше, мы подвержены гормональным всплескам, злости, быстрым сменам настроений, излишней эмоциональности. И это, к сожалению, не вопрос воспитания или самоконтроля. Особенно тяжело, кто бы мог подумать, в межполовых отношениях. Да, блять, мы склонны выдавать тому, кому доверяем, всё. Всю верность, нежность и любовь, ну и заодно всю злость, ревность и ненависть. Так, тупо в придачу. И ещё ставим конкретно взятую особь мужского пола на пьедестал. Итог, зачастую, печален, ибо сильный пол сваливает в ужасе. И, сука, вроде хочется, чтобы всё было просто. Любить, но в меру. Не загоняться, не плакать о потере, ставить выше отношений карьеру или творчество, не унижаться, не бегать и т.д. Но нет, не умеем. И бесит это до желания убивать.

Третье. Физиология и обусловленное ей отношение общества, а именно - "тыжебудущаямать!" А если нет, что случится? Человечество вымрет? Нет, я не отрицаю, что у меня будут дети, и даже хочу этого. Но бля! Зачем доколёбывать меня вопросом "когда уже?". Когда надо, блять! Я не собираюсь плодиться и размножаться только потому, что у вас стереотипы насчёт гендерных ролей и оптимальном детородном возрасте. Что случится, если я заведу детей в 28 или 34? Правильно, скорее всего - ничего страшного. Кроме того, что я буду более зрелая морально и материально, ужас какой.

Ещё одно. В последнее время вымораживает вот что: "Она мне позвонила первая? Она меня хочет!". А если не хочет, то на самом деле хочет, просто ломается. Щито, блять? Я не хочу с вами ни сношаться, ни отношаться. Ни, скорее всего, дружить, хотя оно и вам не надо. Мне нужны адекватные коллеги, напарники, товарищи. Если мы играем в одной группе и я прошу у тебя помощи в записи, то это не значит, что на ближайшей общей пьянке меня надо лапать и тащить в темный угол. Ты - мне, я - тебе? Ну ок, могу помочь с написанием текстов или партий.

Не то, чтобы я говорю, что мужчиной быть легко и замечательно, нет. Зачастую это более ответственно и как-то более почетно, что ли. В данный момент мне хочется быть жирной уродиной, чтобы спокойно, без последствий для своей и чужой психики, заниматься любимыми делами с хорошими людьми и вести себя естественно. Без опасений, что кто-нибудь влюбится в мой "очень богатый внутренний мир". Ха-ха, блять. Я быдло.

В последнее время мучает вопрос - что со мной не так, кроме пола? Наверное, его восприятие, только поделать с этим ничего не получается. И не то чтобы я ною, нет. Я ищу выход и, кажется, уже нашла. Всё будет хорошо.:)

15:17 

Я думала, это я безынициативная, а оказалось, бывает и хуже. Если это не очередной мой загон без причины, то все плохо.
Такое ощущение, что ты постиг некий недоступный мне высший смысл и лишь иногда делаешь одолжение, чтобы я не слишком выносила тебе мозг. Ладно, не буду. Сижу дома, варю супы и не возникаю. Правильно - в 22 года уже пора наиграться.

А ещё мне жалко камешки в асфальте. Наверное, им там плохо и скучно. да и кому приятно, когда по тебе проезжают сотни машин?

@музыка: Flёur

19:24 

Почему внезапно так невыносимо больно?
Почему я не могу, когда всё хорошо?
Почему придумываю сама себе проблему и так искренне мучаюсь?
Почему я не могу наконец успокоиться и жить как все?
Почему, почему...
Лучше бы уборкой занялась, в самом деле.

11:12 

Это же ё*аный пи*дец, товарищи. Для детей, между прочим.

Если зеркало тебе я дам, то лицо свое,

Ты … face, увидишь там.


Много боли, много бед

И страдает моя … head.


«Нельзя показывать язык!» -

Все повторяют вам.

Нельзя показывать язык,

Язык иначе … tongue.


Уши у меня большие

Ухо по-английски … ear.


К губе моей пушок прилип,

Губу мы называем … lip.



От плеча до кисти сам,

Руку называю … arm.



Палец я сломал на ринге,

Палец по-английски … finger.


Что же? Что же ты молчишь?

Чищу зубы. Зубы … teeth.


Брился быстро: вжик-вжик,

И поранил щеку … cheek.


Ну что без шеи человек?

Шея по-английски … neck.


Заболело горло, мне уколы колют,

По-английски горло называют … throat.


Сердце громко застучало как набат,

Сердце по-английски называем … heart.


Кровь донорская это клад,

Кровь по-английски будет … blood.

12:16 

Что теперь?

Я хочу кататься по полу, рвать на себе волосы и биться головой в сто лет не пылесошенный ковёр. Но - не могу. Думаю о последствиях.
И хочу не пойти на работу, но опять же... Пойду. Хочу бросить эту нахуй мне не нужную группу и десоциализироваться окончательно. Испортить отношения почти со всеми друзьями-знакомыми? Сделано. Остались коллеги и родственники. Я не пью и не курю. Наверное, в основном из-за того, что я могу убить себя и без этого. Я люблю свою жизнь, и одновременно мне хочется блевать от неё. Ведь я не этого хотела, блять! Ну что за хуета. Я загниваю изнутри и немножко снаружи, а выходит всё это в виде нахуй никому не нужного "творчества".
Я знаю, кого чего мне не хватает. Лазания под землёй до полусмерти. Это отвлекает от бессмысленных умозаключений.
Я знаю, что пока я думаю о последствиях, всё будет хорошо. Но это пока что.
Я хочу слушать Флёр, искать себя в их песнях и медленно подыхать. Но пока что я слушаю дурацкий, пустой грайндкор с его безбашенным весельем и смеюсь. Просто смеюсь.

14:04 

Больно.

Господи Иисусе, как же мне болят зубы! Нет, даже не зубы - целые челюсти. Мягкий хлеб жру со слезами на глазах. И это при том, что нет никаких дырок и повреждений. Видимо, нервное, т.к. боль уходит и приходит вместе с загонами и бессонницей, которых есть у нас.

Оппа, а под окном стоит и воет скорая с мигалками. Эээй, меня возьмите тоже.

23:32 

О творчестве.

Сделано, кажется. Осталось самое страшное.


В отчаянной мгле бесприютной метели
Меркнет свет уносящихся фар.
Мир так устал, мир слишком стар
Чтоб дать нам всё, чего мы хотели.

Но сердце - лишь орган, его не сломать,
И мир не стеклянный - не бьётся на части.
дай только сил мне в этом ненастье
Не взвыть от тоски да не упасть.

Припев:

Как бы проснуться
Без боли в груди,
Без чувства вины
И без сожалений?

Как избежать
Этой глупой беды -
Вечной агонии
Всех поколений?

И как научиться
Больше не ждать
И как научиться
Просто молчать?..

Останется в памяти старых домов
Всё, что объявлено неактуальным.
То, что теперь стало пошло-банальным
Кромсало нам души на сотни кусков.

И то, что погибло в ту страшную ночь
Пусть станет сердцем моих лучших песен.
Только бы знать, что никто не заметил
Как ненависть нас не могла превозмочь.

запись создана: 30.12.2011 в 16:50

11:28 

Болею, причём достаточно паршиво. Оххх... Моё ухо... горло... и нос тоже. Но нефиг ныть.

На самом деле, жизнь поменялась в лучшую сторону. Осталось победить лень, до конца победить мерзкую лень.
Ведь это так круто - встать в субботу в 7 утра, прыгнуть в электричку или автобус, и поехать туда, где воздух такой прозрачно-чистый.
И ходить до изнеможения, до приятного гула в ногах, периодически делая фото забытых всеми ДОТов, капониров, танковых башен и прочих непонятных, но интересных вещей.
Ещё приятно ездить на репетиции, и лазить под землю, и ходить в конюшню... и даже - на работу.

Только бы не сидеть тупо в душных пивных или на чьих-нибудь кухнях, распивая пиво и разводя "философские" разговоры.
Почему-то после такого "отдыха" я чувствую себя самым настоящим безвольным дерьмом. Нее, пора завязать с этим совсем.

14:15 

Пішу на беларускай мове, таму што баюся ўрэшце рэшт забыць яе зусім.
Некалькі дзён таму вывучалі з першым класам колеры - чырвоны, блакітны, жоўты, зялёны... Каб дзеткам было лягчэй запомніць слова "сolour", вырашыла я правесці аналогію са словам "колер", але ж адкуль магла я здагадацца, што яны ўвогуле не ведаюць роднай мовы? Ні адзінага слоўца...
Вось і выйшла так, што я малых толькі заблытала ўшчэнт.
Я да гэтай пары не магу зразумець такой абыякавасці да сваіх каранёў, да роднай культуры. Канешне, гэта не дзеткі вінаватыя.
І як жа мне было брыдка, калі дзяўчынкі на першай парце падчас выканання работы заспявалі "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой...".
Вось на чым яны растуць.
Дэградацыя...

00:14 

Еху, я снова училка. Только на этот раз в первых классах. И я понятия не имею, что делать с настолько мелкими детьми. Расписание составлено стихийно и очень внезапно, так же внезапно мне сказали, что со следующего понедельника я работаю.

И только один вопрос меня мучает: блять, как выстоять на ногах по 15 часов каждый день??

13:49 

Вот как объяснить людям, что я физически не могу перекричать бас-бочку и гитары? И что заставлять и просить меня бесполезно, потому что результатом всё равно будут надрывные завывания и сорванный голос? Похуй. Может, я просто не способна петь под настолько тяжёлую музыку, а может, пора купить нормальный усилок и колонки. Или остаться в должности пейсателя текстов и автора во кальных партий. Но это как-то грустно.

18:03 

фпизду

Мою депрессию и порой излишнюю молчаливость принимают за нежелание общаться.
Моё смущение путают с невоспитанностью.
Навязчивая мысль "они меня ненавидят, ненавидят, ненавидят..." затуманивает сознание.
Да сколько, блять, можно?!
За годы пинков и непонимания пора было привыкнуть. Пора было научиться искать общий язык, и я научилась.
Кроме случаев, когда мне и правда хуёво.

Больше никаких мероприятий и пьянок.
Не хочу никого раздражать своим присутствием.
Я знаю, что нужна хотя бы одному человеку, чтобы потрахаться пообщаться.

И это хорошо.

@музыка: Black Metal

@настроение: убить всех человеков

13:17 

Вернулась

Почти через месяц я снова пишу. Кажется, прошёл целый вагон времени, настолько всё изменилось. И даже не в самой жизни, а в её субъективном ощущении. Наверное, я счастлива. Дико слышать такие слова от себя самой, но, тем не менее, у меня всё хорошо.
А теперь о более приземлённом. Сдана эта е*учая сессия. Правда, как никогда плохо, но разве это кого-то волнует? Остались лишь долги с библиотекой, но вот на это точно можно класть большой и толстый.
Сделано пару интересных поездок и вылазок, что не может не радовать. И да, конечно - теперь у меня есть личный респиратор. Теперь я труъ-сталкер))
Возвращаются старые друзья-знакомые, некоторых из них я уже давно считала для себя потерянными. Интересно, что бы это значило? Хотя нечего параноить, на самом деле люди не такие уж плохие и корыстные.
Квартира в Чижовке вместе с её набожной хозяйкой оставлены позади. Оно и хорошо - такие перемены здорово помогают выкарабкаться из затянувшейся депрессии. Особенно если рядом любимый человек. Сижу в Гродно и скучаю, однако...

А сегодня я стригусь, крашусь и, возможно, еду на конюшню. Очень надеюсь, что смогу сесть в седло, и никакие обстоятельства не помешают.
Уффф... На этот пост хватит.

12:12 

Я и диод.

Через час начинается экзамен, к которому я не готова. А что я делала ночью, спрашивается? Ответ, конечно же, прост - я залудила мерзавчик водки с соком, трындела до посинения по телефону и подбирала "маленькую ёлочку" на губной гармошке... Подобрала. И до трёх ночи "радовала" соседей музыкой. Зато теперь я знаю, что гармошка играет не только на выдохе, но и на вдохе: например, выдох - до, вдох в то же отверстие - ре. Полутонов, кажется, нет. Или я не нашла? А тем временем пора собираться на казнь экзамен...
Удачи тебе, бестолочь.

@музыка: маленькая ёлочка

@настроение: тупое

@темы: бред

21:11 

Ололо.

Гы-гы)) Одноразовый бритвенный станок стоит неебическую сумму денег. Вот уж не помню, но что-то в районе 40 к. Славно, буду ходить с небритыми колючими ногами, блеать! Сорри за подробности личной гигиены, но это ж полный звиздец.

00:56 

Внезапно начали косить глаза. Точнее, левый не успевает за движениями правого. Интересно, к чему это.

21:12 

Тупняк.

Ну вот нахрена козе баян девушке монтировка? Тем более уже вторая и не нахаляву? Коллекцию, чтоле, собираю... Она такая чёрная и изящная... Увидела и влюбилась. И купила. И пришла домой и применила сразу же - убила моль. И сижу почти довольная. Почти - потому что эмоции с трудом пробиваются через умиротворяющую пелену антидепрессанта. Приняла в 10, и аж до 19 - ни малейшего намёка на эмоцию, пока вдруг я не почувствовала лёгкое раздражение от количества людей в транспорте. Щикаарррноо. Если бы ещё побочки не было, т.е изменённого восприятия, нарушения зрения, сухости во рту и этого непобедимого тупняка... Эх. У каждой медали две стороны. Вот я и думаю - какую выбрать, а именно: пить или не пить? Но скорее таки пить.

@музыка: бред. белорусское радио.

@настроение: бред

@темы: бред

My Cold World

главная