Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:31 

Первыйнах!

Итак, моя первая запись на просторах этого дневника. Новый этап в жизни - новая попытка завести блог. Надеюсь, удачнее предыдущих. Браво мне за решимость!:hlop:
Не люблю записи а-ля "я встал, пос*ал, пошёл на работу, день прошёл хорошо".:smiletxt: Нахуя они? Но моя первая будет чем-то в этом роде, ибо не могу про это не написать.
День начался с редкостной мистической хуиты, ровно в 5 часов утра. Сна мне досталось 1,5 часа, но и они были испоганены дрянным сном. Некие безликие демоны оккупировали комнату и пытались меня убить. НО! Для этого им нужна была кромешная тьма, в которой они обретали силу. Поэтому в комнате внезапно начали взрываться лампочки (их у меня 3). Когда их не осталось, я судорожно схватилась за фонарик, пытаясь его включить. Свет загорался на пару секунд и сразу же гас, после чего фонарик вообще развалился на куски. А дальше начала твориться полная еботня: темнота, движения воздуха,зловещий шёпот, и всё это приближалось с каждой секундой... Проснулась я в холодном поту, подорвавшись на кровати, и сразу же потянулась к выключателю настенной бра. Угадайте, что? Лампочка взорвалась? НИХУЯ! С диким оглушающим хлопком она ВЫЛЕТЕЛА из плафона и с треском приземлилась на мою охуевшую голову! И всё это в кромешной тьме, одиночестве и паническом страхе перед "демонами"! Не буду описывать своё состояние, лучше промолчу. Скажу только, что где-то полчаса я сидела целиком под одеялом, включив фонарик. Благо, он взорвался только во сне.:)

@музыка: ColdWorld - Hate

@настроение: Уставшее от жизни.

@темы: мистика, сны, хуйня какая-то, электричество

23:29 

Я это сделала!

Мой IQ - 143

www.sly2m.com/sly2m/IQ


02:13 

just thoughts

Сегодня словила себя на мысли, что хочется метаморфоз: перекрасить волосы, забрить виски, брови, сменить стиль одежды... Но сразу же себя одёрнула - во всём этом нет смысла. Во-первых, это всего лишь внешность, а во-вторых (и это главное) - всё это по бесу. Да, хуёво мне сейчас, а когда хуёво, от безысходности начинаются эксперименты над собой. Причём о которых потом можно пожалеть. Своим зломрачным видом я никому ничего не докажу. Да и не надо.
Теперь, думаю, понятно, почему я немного скептично отношусь к чересчур пафосным представителям разных субкультур? Да потому что комплексы всё это, если вкратце.

@музыка: Agalloch - Ghosts of the Midwinter Fires

@настроение: лучше помолчу

@темы: внешность, комплексы, метаморфозы

02:01 

Поменяли лампочку...

Выкрутили остатки из патрона, поставили новую, повесили на стену... Кошусь на эту неведомую хуйню с опаской.

@темы: паранойя

14:37 

Скоро праздник, мать его за ногу...

Вот не признаю я его, придуманный стрёмными тётями Кларой Цеткин и Розой Люксембург. Ещё целых 4 дня, а уже такой кипешь... Дети меня сегодня поздравили, оба класса - притащили цветов и конфет. Приятно. И ехала я домой с пустотой внутри, мокрыми глазами, DSBM-ом в наушниках и охапкой цветов в руках. Люди косились как-то странно.

@музыка: Morgul

@настроение: -

@темы: депрессия, праздник, цветы

14:43 

Копипаста

Разговор в аське. Причём с достаточно взрослым дядей.

«ну я люблю всех
ну реально всех
но не так как они друг друга

люди в принциае прекрасны)
и как хорошо что они этого не знают)

но вот идею ЧЕЛОВЕКА я не могу понять
и да, кошек, собак и коров я дюблю наверно схоже

хотя скорее нет
людей я люблю так же как и деньги
вопрос не о силе а о природе чуства
и да, хорошая девушка многого стоит)»

Ппц, либо это запоздалый юношеский долбоебизм, либо это писала конченая сволочь. Но скорее первое)

19:39 

Нахуй.

Ещё один человек окончательно выпилился из моей жизни. Не я этого хотела, но при таком раскладе люди отправляются нахуй и соответственно в полный игнор.

19:50 

Весеннее настроение

Дышать становится легче. Всё окружающее наполняется цветом и звуком. Краски ещё не яркие, но это восполняется необыкновенным, только весне присущим светом. И ещё - грусть. Совсем не напрягающая, лёгкая и приятная.


@настроение: весеннее

@темы: свет, грусть, весна

20:10 

Актуально:)

«Дружба между мужчиной и женщиной — пожалуй, одна из самых эпичных священных войн этих наших интернетов, а также — всяких быдлопедерач и журналов по психологии. Холивар на эту тему стал необычайно распространён в конце XX века (80-90-е годы). В литературе предыдущих веков не встречается как класс. Будущие эпические холивары на эту тему прозревал ещё Пушкин (пруфлинк, хотя, по правде говоря, как таковой дружбы между М и Ж в «Евгении Онегине» нет).
Чтобы убедиться в небывалой распространённости холивора в интернетах, достаточно набрать его название в поиске и насладиться результатом.

Причин возникновения бывает несколько, наиболее частая из них проста и стара, как мир. Мужики очень не любят признавать свое поражение, по крайней мере — до тех пор, пока им жёстко не набили морду (в случае прямоходящей говорящей необезьяны набитие морды может быть чисто словесным). А бабы очень любят иметь побольше самцов, из которых можно выбрать одного самого лучшего (ну, по крайней мере в её интуитивном ощущении, которое, сцуко, ещё как сбоит от общей неутрясенности эволюции человека). Их к тому побуждают из глубин подсознания лезущие инстинкты. И желательно, чтобы после выбора все-таки осталось парочка запасных вариантов на всякий случай. Ну, а в самом же деле: вдруг выбранный самец окажется импотентом или просто каким-то совершенно непроходимым мудилой — и от кого тогда детей рожать? Поэтому и случается так, что самец, получив отказ не в грубой форме, не желает признавать его за отказ или не понимает, что это отказ; а самка обычно предпочитает отказов в грубой форме не давать, если ее к тому не вынуждают (особо настырный самец, высокие моральные принципы или иные обстоятельства).
В результате складывается ситуация, которая наиболее выгодна для самки — самец дарит подарки, пишет за неё лабораторки и контрольные, чинит комп и вообще оказывает всяческие знаки внимания, улучшая ее настроение и самооценку; сам же мучается от спермотоксикоза, и, обладая (себе на беду, в данном случае) разумом, а, следовательно, способностью оценивать свои затраты, ощущает баттхёрт. В действительности наебала его не самка, которая, как ни крути, обещала только дружбу, а он себя сам же наебал, не желая признаться себе в тщетности затраченных усилий, плюнуть и пойти поискать другую самку. Однако этот факт признать он тоже не желает, поэтому продолжает чинить комп, а для выпускания пара строит теории о том, что все бабы — бляди и зажравшиеся сволочи.»


@музыка: Morgul

@темы: холивар, мужчины, женщины, дружба

00:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

Немного лирики...

Один из любимых, жОстка, конечно, но тем не менее заходит на "ура".

Lucifugum


Язвистью

Солнце как Пепел
Мысли как Ветер
Голос как писк грызуна
Свобода пугает раба

Холоднее Льда Тьма
В твоих глазах
И чернее Смерти камень
Что зовется сердцем

Растопчи их души
Раздави их волю
Огненной кувалдой
На колени, в стойло!

Жизнь за решеткой
Пряник и плетка
Правда не стоит гроша
Так было и будет всегда.

Нынче людишки
С сердцами рабов
Забыли обиды
Клятвы, врагов

Глупость толпы
Уродство рас
Кто не предаст
Непременно продаст…

Смерть и Рожденье
Страх, Наслажденье
Свет и ночная Тьма
Тень между ними всегда

Взлеты, паденья
Власть, униженье
Радость и о помощи крик
Звенья одной цепи.

Ярости зов
Лишь для Отцов
Кол и слюна
Хлебай, но до дна!


Кое-что удалила, типа повторяющихся н-ное кол-во раз припевов.

@музыка: Lucifugum

@настроение: бодрячком)

@темы: мизантропия, музыка, ненависть

18:39 

Таки да...

Таки да, я это сделала. И совсем не жалею, как ни странно. Тем более внешность - отражение внутреннего:)


@музыка: Мельница

@настроение: подавленное

@темы: депрессивная хуйня, метаморфозы

00:43 

Самовоспитание.

У меня, походу, обострение мизантропии. Но в чём-то это имеет и положительные стороны.

Неделю назад было 8-е марта, Международный женский день в этой стране. И несколько погодя, покурив ещё раз историю праздника, я задумалась. С первыми десятилетиями празднования ещё понятно - день борьбы женщин за свои права. А теперь что это? Вот почему нужно меня поздравлять и чтить только за то, что я родилась самкой? Что полезного или достойного восхищения сделала я (да и многие другие девушки-женщины) в этой жизни? Можно славить женщину-мать, женщин - героев труда, женщин-учёных и т.п. Но блять, не всех же подряд только за то, что им посчастливилось родиться женского пола! Однако почти каждая 8-го ждёт цветов и поздравлений и воспринимает это как должное.
Впрочем, как и многое: уступки, потакание прихотям, подарки, содержание... И вот тут приходим к основному тезису: общество само создало стереотип о женщине, как о создании слабом и нуждающемся в опеке, и поэтому многие (но к счастью не все) бабы безнаказанно паразитируют на этой гнилой, но устоявшейся идее. По сути, те ещё корыстные твари, но стоит ли их винить в том, что общество, т.е мы с вами, само предполагает такую модель воспитания девочек и девушек? "Девочкам надо уступать!", "Девочки - слабый пол!" и т.д. И похуй, что объект уступания и почитания - грязная, опустившаяся мразь, ведь уступать ей нужно лишь за то, что у неё есть дыра между ног! И надо ли удивляться, что в результате мы получаем готовый продукт: избалованных, капризных, эгоистичных, ограниченных созданий, которые бесят и раздражают, которые постоянно требуют "внимания и заботы", не будучи сами в состоянии дать что-либо взамен, кроме... ну вы поняли, да? Таки да, не зря потом пол мужской на нас смотрит снисходительно, порой даже и свысока. Таки да, мы слабее физически и где-то психологически, но только при должном воспитании и, прежде всего, самовоспитании, мы можем принимать равное участие в жизненных баталиях. Без отсылок к "слабому полу".

И да, ещё. Поняв это, я меняюсь. Не знаю, хорошо это или плохо. Только не нужно думать, что у меня феминистские взгляды, ибо феминизм - это уже другая, не менее дурацкая крайность, чем описанное выше.

@музыка: блэцк, уже как обычно

@настроение: еееее!))

@темы: мизантропия, самовоспитание, слабый пол

17:14 

Сомнения

Сижу и активно сомневаюсь по поводу окончательной правоты предыдущего поста... Схожу с ума, запуталась или просто чёрная тоска накатила? Я не знаю... Я устала. Я хочу домой. Убейте меня(

@настроение: меланхолия

21:06 

Фотопопытки

Вчерашний пофигизм и холод отбили желание снимать, но пару кадров я всё-таки сделала. Вот самые удачные:





П.С: выражаю особую благодарность человеку, бегавшему с фонариком))

@музыка: гринда какая-то

@настроение: ...

@темы: фото

02:02 

Страта

Магутны брудна-чырвоны цеплавоз заўзята пёр у бок сталіцы, цягнуў безліч дзіравых вагонаў. Сыры паўночны змрок ахутаў іх звонку і праз няшчыльныя вокны ўлез унутр, стараючыся дацягнуцца да цёплых целаў пад коўдрамі. Я не люблю коўдры. Няхай ноч кідае мяне ў дрыжыкі, драпежна смяецца ў чырвоныя вочы, зводзіць зглузду невыноснай адзінотай – я ўсё роўна далёка адсюль. Глыбока-глыбока я запіхваю навушнікі, каб нішто з навакольнага свету не перашкаджала. І вось, праз далікатныя гукі музыкі, яно прыходзіць. Дакладней, яны: гукі, пахі, вобразы безлічы лясоў, палёў, паплавоў. Іх непаслядоўны каляровы карагод панёс мяне некуды далёка ад здранцвелага, змучанага людзьмі цела.
…Кропля. Потым яшчэ адна… І яшчэ. Дужыя, цёплыя кроплі слязьмі ліліся па гарачым шчакам, а надзвычай халодны жнівеньскі вецер іх бязлітасна студзіў. Пад няўтульным небам імчаліся наперад шпаркія коні, неслі на моцных спінах лёккіх вершнікаў. Яны мужна змагаліся са стыхіяй. Хуткасць! Не тая, што ў нудным цягніку ці нават у гладкай бліскучай машыне – хуткасць жывой, разумнай істоты значыць многа больш. Цвёрдыя капыты выстукваюць дасканалы рытм, усё робіцца ўсё цяжэй трымацца ў мокрым ад дажджу сядле. Краявід! Які неабсяжны, велічны, вечны краявід! Вунь там, далёка наперадзе, зямля зыходзіцца з пахмурым небам, і лінія гарызонту ўшчэнт знікае. Відаць, мой неспакойны Рыжы вырашыў праверыць: а што ж там, далей, у гэтай загадкавай імгле? Ці проста ён хоча паганяцца з іншымі? Няважна. Конь раздувае чуллівыя ноздры і разганяецца ўсё больш, зусім не зважаючы на мае няпэўныя каманды. Я разумею, что ўпарцец паспеў ужо закусіць удзілы, але рабіць з гэтым нічога не хачу: твая воля, Рыжы! Адпускаю повад, на ўсялякі выпадак чапляюся за вільготную ад дажджу і конскага поту грыву– хай будзе, як мае быць. Свабода! Можна смела імчацца ў невядомую далеч, бо тут няма для нас ніякіх межаў. Хаця б на гэтыя колькі хвілін! Захлынуцца чыстым ветрам, згубіцца ў сцяне дажджу, імчацца навыперадкі з такімі ж ушчэнт мокрымі, але шчаслівымі людзьмі, крычаць адзін аднаму нешта першабытнае, невыразнае – а на што словы?!
Сонейка. Тое самае, што цалюткі дзень пякло ў спіну, паліла чырвоныя ад гарачыні твары, прымушала і людзей і коней аблівацца салёным потам. Зараз жа яно пяшчотна сушыла валасы і кашулю, якая надзвычай непрыемна прыліпла да цела. Павольна, павольна рухалася змена праз калючае зжатае поле, і едкі пыл больш не набіваўся ў нос і рот, не дасаджаў стаміўшымся было коням. Мой Рыжы з палёгкаю дыхаў вільготным паветрам і мне на страх зноў пачаў было чапляцца да іншых – ну што за натура! Конская, вядома, але ці не нагадвае чалавечую? Колькі ўжо разоў атрымаў цяжкім капытом у грудзі, дык не, трэба ж і далей працягваць бясконцыя сваркі з уласнымі калегамі.
Аляксей, вядучы змену, гучна крыкнуў: “Привал!”, і ўсе прыпыніліся на невялічкай палянцы, спешыліся, дазволілі коням пад’есці зялёнай роснай травы. Іх мяккія вусны зіхацелі ў сонечных праменнях ад нябачных амаль кропель вады. Прыгожа…
- Сколько стоим? – пытае адна з дзяўчын, жадаючы хоць на кароткі час зняць са свайго каня цяжкую збрую.
- Десять минут.
- Сколько?
- Десять минут!
Дзесяць… Толькі дзесяць кароткіх хвілін, чаму так мала? Стоп... Што гэта? Чамусьці голас прагучаў неяк не так. Хвалямі наплываў ён здалёк, быў няўтульным, нейкім абыякавым, чужым… і ўвогуле, невядома чаму – жаночым. Жаночым? Дзесяць хвілін? Стаянка - дзесяць хвілін! Станцыя Ваўкавыск! Цётка гадоў сарака пяці, незадаволеная ўласным жыццём і, відаць, усім навакольным светам. Правадніца. Яе гучны голас змагаўся з маімі ўспамінамі, яе аграменны стан лунаў у вузкім праходзе плацкартнага вагона, яе выгляд непазбежна выклікаў жаль… і пагарду. Мы прыкаціліся пакуль што толькі ў Ваўкавыск… Эмпэтрышнік канчаткова памёр і пакінуў мяне ў суцэльнай цішы, калі не лічыць натужнага дыхання з-пад суседняй коўдры. Ну і цёткі-правадніцы, вядома. Прывітанне, маё забытае на бруднай лаўцы цела!
Холад, змрок, адзінота, паўночная ліхаманка, слёзы адчаю. Яшчэ пяць гадзін. Ці больш? Не мае значэння. Ад стомы ды ад колькасці выпітай кавы пачынае ўсё мацней нудзіць. Хочацца ванітаваць усёй той дрэнню, што перапоўніла душу і розум. Толькі вось яна, дрэнь гэтая, пляскаецца не ў страўніку, і ніяк ад яе не пазбавіцца. Можа, гэта такое пакаранне за дрэнныя паводзіны? Дык я ўжо даўно стала добрай дзяўчынкай: не п’ю, не гуляю, хаджу ва ўніверсітэт, заўжды слухаюся бацькоў… і заўжды адчуваю нейкую салодкую рафінаванасць. Што не так? Пара б супакоіцца…
- Девушка, вы не знаете, кого это стошнило в тамбуре? Не вас, случайно?
І зноў гэтая цудоўная жанчына ўсёй дужай масай навалілася на мой спакой. Халера ясная, які яшчэ тамбур, якое “стошнило”?! І чаму адразу я?
- Не, гэта не я.
Падазрона на мяне зіркнуўшы, цётка ўздыхнула і адышла. Ну канешне, ці ж я прызнаюся? Нарэшце мой знешні выгляд прыпадобіўся тым, што рыгаюць у тамбурах! А можа, правадніца верыць, што пасля кавападобнай цягніковай бурды іншага выйсця быць не можа? Зноў жа, не мае значэння…
Я цешуся тым, што я дакладна ведаю ўсё, што будзе далей. Наступіць раніца, прачнуцца ўсе кветачкі, звяры ды птушкі, а яшчэ - ўсе алкашы пад плотамі, лаўкамі, прыпынкамі і нават тыя, што прыносяць шмат клопату чыгунцы. Цягнік паважна прыцягнецца на вакзал і выплюне на перон усіх прысутных, у тым ліку мяне. Потым мяне ласкава сустрэне платная прыбіральня з надзьмутай касіркай і халоднай вадой у кранах. Потым метро, потым універсітэт, потым, нарэшце, дамоў, каб праваліцца ў цяжкі трывожны сон. Потым… Потым усё як мае быць. Стабільна, размеркавана, аднастайна. Наперад у светлую будучыню. Вось толькі трэба сабраць па завулках свядомасці ўсе свае недарэчныя мары і запіхнуць іх… куды-небудзь як мага глыбей. Я – срэднестатыстычная, нічым не адметная частка вялікага грамадства, будучая гаспадыня і маці. Ці гэтага не дастаткова?!. Канешне, дастаткова.
Я супакоена заплюшчваю вочы.

2010

20:28 

Everything Okay?

Пока что ничего страшного не случилось. Паранойя, тем не менее, люто не даёт спать. Я никак не могу разобраться - или это жизнь безудержно катится под откос, или это испытания стали жёстче и соответственней моему уровню развития?

02:12 

Зверь

Из пункта А в пункт Б, как можно быстрее вперёд. Ноябрьский ветер швыряет мне в лицо дисперсионный дождь. Деревья окружают, смыкаются в чёртов круг, машут лысыми кривыми руками, стонут и причитают в темноте, разрываемой лучом моего дешёвого фонарика. Я знаю, что это мракобесие скоро закончится, и это меня спасает. Всего лишь дойти до цели, не оглядываясь и не останавливаясь – что может быть проще?
Я на ходу поправляю тяжёлый рюкзак, заботливо упакованный моей хозяйственной маман. Кроссовки неаппетитно чавкают по раскисшей узкой тропке, давно забытой людьми, да и, наверное, самим богом – ну почему меня вечно угораздит выбрать самый нелёгкий путь? Вздохнув, я поднимаю глаза и обвожу окружающий мрак тусклым, болезненно-синюшным лучом. Не айс, но пусть лучше так, чем остаться здесь в кромешной тьме, периодически озаряемой бледным месяцем. Ветер люто гонит разорванные ошмётки туч. На небе нет просветов.
Ничего, всё вполне хорошо – я всего лишь в забытом всеми лесу, у границ прокисшего навечно болота… Ничего сверхъестественного здесь нет и быть не может, и, видимо, именно это пытаются мне нашептать летящие мимо деревья. Я ускоряюсь. Что-то гонит меня вперёд – наверное, проснувшиеся инстинкты или подсознательный страх. Моё воображение рисует у меня за спиной нечто, о котором лучше не думать. И не оборачиваться. Может, бабуля не зря так внезапно поведала мне легенду о каком-то Звере. В конце был наказ: «Только не сходи с тропы, а ещё – никогда не останавливайся! И Зверь тебя не тронет». Воспоминание всплыло вовремя, потому что я моментально почувствовала присутствие за спиной. Что-то гораздо более холодное, чем дождь и пронзительное, чем ветер ноября, наступало на меня. Рука судорожно схватила револьвер…
Присутствие не уходило. Оно приближалось, пытаясь придушить меня страхом и убить. Под тёмным пологом деревьев спасения не было. Не было его и в возвращении туда, откуда я начала свой путь – отступать поздно. Моё спасение – движение и брезжущий свет фонарика, выхватывающий куски дороги из темноты. Ну что ж, вперёд, Красная Шапочка, маленькое храброе сердце в лапах демонов ночи.
Сознание двоилось. Его когда-то научили, что в шкафу никого нет, кроме старой одежды, и что в лесу может встретиться разве что плешивая собака или забредший на Мёртвое Болото старый волк-одиночка. Если так, то бояться нечего, и даже в случае нападения встречу я его достойно: рука в кармане байки поглаживает оружейную сталь. И только вторая, бОльшая часть моего раздвоенного сознания, зловеще шепчет: «он тебя не спасёт…»
Я продвинулась ещё примерно на два километра. Может, больше, а может, меньше – теперь даже кратчайший отрезок превращается в бесконечную пытку страхом. Деревья. Ветер. Ночь. Тучи отступали, давая дорогу уставшему осеннему месяцу. Острые обрывки туч пугали, но вскоре ветер прогнал их окончательно. Полнолуние. Я не верю в оборотней, но, чёрт подери, тварь позади меня ведёт себя слишком разумно для животного. Или это очередная иллюзия, навеянная паранойей? Я не хочу оборачиваться, но я знаю, что если сделаю это, то не увижу ничего, кроме тропы и леса. Он там, внутри, среди тёмных стволов. Всё ближе и ближе…



Продолжение следует...
запись создана: 19.03.2011 в 02:29

@темы: писанина

13:36 

the end

Я чувствую, что он медленно, но неотвратимо приходит. Завал на всех фронтах - учёба, работа, творчество, личная жизнь... Я ничего не хочу и не могу сделать с этим - любая попытка действовать приносит невыносимую боль, которую я глушу, но потом она выходит нервным срывом. Вчера несколько часов подряд сидела, тупо глядя на пачку снотворного. Прочитала принцип действия и побочные - не то. Вставят трубку в желудок, промоют, а потом запрут в Новинки. Оно мне надо? Нет. Единственный телефон разбит вдребезги. Когда думаю о том, что надо кому-то позвонить, договориться и купить новый - впадаю в панику. Я НЕ МОГУ общаться с людьми. Мне страшно и очень, очень больно. Господи, ну почему я ещё здесь?

@темы: конец

14:16 

Дурацкое.

Дурацкий, совершенно дурацкий день. Еле продрав глаза и с трудом придя в вертикальное положение, попёрлась на работу. В метро накрыло окончательно, но, к счастью, выбегать в поисках туалета не пришлось. Приехала. Оказалось, зря. Поехала назад. В кошельке около семи тр, на талоны мне было глубоко индифферентно, как и на контроль. И надо же, предчувствие палева было не зря - кантора пришла в стандартном виде огроменной громкой бабки. Самый страшный подвид, так шо я даже не стала сопротивляться - молча выгребла из кошелька всё ,что было, не считая. Может, там и меньше семи, а может, и чуть больше - без разницы, только оставьте меня в покое! Наконец страшный объект ушёл и с остальными стервятниками остался на остановке, провожая взглядом автобус. Не удержавшись, показала им полный ненависти "fuck yea" и с чистой совестью поехала дальше. Интересно, что ещё принесёт этот день?

@настроение: УГ

@темы: дурацкое, отходной депрес, фак еа

My Cold World

главная